Recta final de la campaña electoral Manual del político

 

 

  1-Métase a político (no pierde nada) péguese cual lapa a  cualquiera que tenga posibilidades de llegar a buen  puerto. (No importa el partido)

  

  2-Sígale le corriente a su campaña electoral  en todo lo que diga, jamás  lo contradiga, el que sabe es el.

  

  3-Si  ve que en  más de dos sondeos “Serios” revelan que el partido de su elección  no tiene posibilidades, ni llena pabellones,  acérquese al enemigo y comience a medrar.

  

  4-Aceche caravanas que vayan al interior, pueblos olvidados alejados de la mano de Dios,  barrios chabolistas, para que  nadie le reconozca y no se queme.

  

  5-Siempre diga que hizo  triples kilómetros en las caravanas y que el dinero se fue en; globos de colores, actuaciones musicales, gasolina,  y  además  lo compartió con otros, en comidas. (No facturas porque era unas raciones en tascas.) (Nunca diga con cuantos ni a quienes).

  

  6-No este mucho en el medio para que no se le pegue algo (El que esta en el medio siempre cobra).

  

  7-Cuando este en publico y se produzcan inevitables, discusiones acaloradas de política en contra de su partido, no discuta, hágase el lerdo y escuche, por momentos, sonría.

  

  8-Espere las horas punta para ofrecer sus servicios, los demás quieren comer y le dirán que después. Así usted queda como persona honesta y trabajadora sin mirar hora. (Claro, por si le sale mal coma algo a escondidas primero)

  

  9-A los enemigos en el barrio, usted los llama por teléfono, se les pone a la orden y les dice que comprendan (Ellos lo entenderán)

  

  10-Diga a los optimistas que le siguen (Alguien se le pegara por su don de gentes) que lo de ellos esta marcha, pero nunca ofrezca nada en concreto. A lo mejor si llega a ganar su partido puede aparecer un cargo (De quinta ó sexta categoría) no secretaría de estado y finalmente por necesidad tenga que hacerlo usted mismo.

  

  11-No ponga nunca ni un céntimo suyo en brindis, comidas, cafés, invitaciones a los concejales, alcaldes,  etc.

  

  12-Siempre gaste la mitad ó menos del dinero  que le den y haga mucho bulto. Con lo que dan claro esta, beba usted mismo de lo que da lo más que pueda. Es muy interesante conseguir amigos propagandistas “del mundo de la cultura” o  de lo que sea y pedirles para la campaña. Como no hay facturas de esto depende lo que sea (Si no se puede vender) de la cuarta parte porque  no sabe del mañana.

  

  13-La última semana de la campaña duerma y coma bien en su casa (a escondidas siempre) y tenga claro que los últimos tres ó cuatro días usted es incansable, sin perder la compostura, ni una arruga en su vestuario,  mucho maquillaje, y  la laca para el pelo. ¡Esta en plena campaña¡ en  caravanas ajenas. Si hay subidas de tono, insultos ó pedreas bájese no sea estúpido por que seguro  que van,  y le rompen las narices.

  

  14-Esta ultima semana pase tres veces siempre por la casa del líder que sea, claro nunca lo dejaran entrar pero los demás no lo saben.

  

  15-Cuando le pregunten en el barrio diga siempre que lo mandaron llamar de la casa del líder y que lo tienen harto, porque solo usted resuelve las cosas. Esto tiene las ventajas de que usted puede ir utilizando las gentes del partido del barrio aunque pierdan pero ya las aprovechó.

  

  16-El día de las elecciones pase por la casa del líder y ofrézcase a lo que sea, no lo necesitan ya tiene personas para cada cosa. Pero usted queda bien.

  

  17-Es muy importante pasar por detrás  del líder que la prensa esté entrevistando en ese momento, para que las cámaras lo coja y usted aparezca ante el público. Si gana después usted lo utiliza en el empleo que pueda conseguir si no se pues (Escóndase un tiempo) el que no se arriesga no gana.

  

  18-La noche de las elecciones acuéstese tarde, beba tres güisquis mas de la cuenta  para amortizar (a sorbo callado), grite  mucho en el barrio y siempre después de las 1:30 de la madrugada  declárese ganador, ahí puede ligar con simpatizantes del  partido político.

  

  19-Si la cosa sale mal, no conteste, diga que va a la casa del líder a recibir instrucciones, márchese  un par de días a casa de un familiar y cuando vuelva diga que fue a reuniones  intensivas para verificar, en sondeos, votantes inexistentes, fraudes  electorales etc.

  

  20-Si la cosa sale bien recuerde que debe de aparecer en cualquier foto detrás del que sea. Si es del líder significa que  gano la lotería. Déle lo que sea a ese periodista para que le consiga esas fotos, la cuales podrá usar a conveniencia los próximos cuatro años.

  Recuerde que usted no ha invertido nada de su bolsillo. “Felicitaciones” usted es; “Un Empresario de la Política.”

  

  21-Si todo va bien pida   la Secretaría de Interior y Policía (Que como no se puede) le dirán que pida otro cargo: Entonces puede ir pidiendo: consejerías de empleo publico, Aduanas, Asuntos sociales, Consulados en Taiwán, Nueva York, Londres, Suiza o cualquier Secretaría de menos cuantía,,,, la que sea.

  

  22-Como le dirán que no, no importa, observe entonces que subsecretario  de esos le puede dar un cargo, estúdielo hágale chistes, ríase de los de el. No se preocupe por la preparación académica, total hemos tenido senadores que no sabían leer ni escribir, sindicatos etc. Lo importante es el cargo no la capacidad.

  

  23-La culpa es siempre  del subsecretario que el que bebe primero, bebe agua fresca, no se deje achantar.-Clásico gancho-  de que después te resuelvo lo tuyo, todo lleva un tiempo, no te preocupes... “Joda” que eso es un arte.

  

  Si logró conseguir el empleo lo felicito, realmente siempre nombran  igual que  usted a los que no se han quemado las pestañas, en eso están iguales, usted no fue ningún estúpido (No ha perdido nada)

  

Nota: “Como sobrevivir en un cargo Público”.  Continuara (tras las elecciones).

  

  © 2008 Carmen María Camacho Adarve