Tu también podrás hablar horas y horas sin decir nada, pero pareciendo que eres un gran experto.
Difunde este método para descubrir como nos engañan los políticos. En este cuadro faltan las promesas (Proyectos) pero esto carece de importancia. |
En las "tiendas" (palabra que no engaña) de los museos, por mor de los sacrosantos resultados económicos exigidos por el neoliberalismo privado o estatal, se va acumulando el creciente -y ya apabullante- subgénero del souvenir "artístico", una especie de avanzadilla del anti-arte y de la horterada, precisamente en los hasta hace poco templos de la Estética. En una vuelta de tuerca a la banalización de unos espacios dedicados a la belleza y al espíritu, ayer encontré en el CaixaForum de Madrid (el museo más reciente y esnob de la ciudad), entre otros muchos bibelots y chorradas con la excusa del arte, este "kit Van Gogh": un muñequito plástico del pintor, articulado en plan "madelman" y con cabeza intercambiable: con oreja o con vendaje ................
J. M.
...Y la verdad los del "MUNDO DE LA CULTURA" DE ESPAÑA, están muy mayores y ¡no se bajan¡ y en esos CÍRCULOS POLÍTICOS ...Es harto conocido que "todo vale" Los poetas de España continuamos como con la generación del 27 editando donde nacen y viven los mejores poetas y narradores del mundo en HISPANOAMERICA. Un consejo a mis hermanos poetas y escritores Hispanoamericanos, en Eapaña no hay sitio para los buenos poetas y escritores. Los que no llevamos ninguna bandera, solo versos y paz. Seguimos haciendo "las américas" Y,os lo digo con todo mi corazón a pesar de ser Representante Internacional de DERECHOS HUMANOS de poetas,pintores, artistas,escritore... Pero vamos a seguir en la lucha pacifica de LA CULTURA DE LA PAZ.
16 de Febrero de 2008
Chileno participa en 20ª versión de antología poética hispanoamericana
por Ana Rodríguez Silva
Cristián Brito se transformó en el único autor nacional que incluido en el vigésimo volumen de la ''Nueva poesía Hispanoamericana''.
“Nueva poesía Hispanoamericana” es el título de la compilación que reúne a destacados exponentes de la lírica, entre los que se encuentra el periodista y Magíster en Letras, Cristián Brito.
Fue a través de una invitación pública extendida por la editorial Lord Byron, a través del editor peruano residente en España, Leo Zelada, que Brito decidió participar.
Gracias a las recomendaciones del poeta Eduardo Llanos Melussa, envió quince poemas y terminó siendo el único chileno seleccionado en esta, una de las más importantes antologías de lírica hispanoamericana.
Aunque la vigésima edición llamaba a escritores a presentar sus creaciones relativas al tema de las culturas indígenas, tanto europeas como americanas, Brito fue una de las pocas excepciones en que creadores fueron incluidos sin haberse referido a la temática principal.
“Mi poesía no tiene nada que ver con los pueblos indígenas. Hicieron una excepción conmigo”, cuenta Brito sobre sus poemas, en su gran mayoría vivenciales e inspirados por la influencia de sus lecturas.
Entre ellas, menciona a Nicanor Parra, Gonzalo Millán, Óscar Hahn , Roberto Bolaño y Claudio Bertoni, entre otros.
El gran mérito de Brito es haber llegado a ser seleccionado junto a otros importantes de la poesía hispanoamericana, como Antonio Cisneros, Juan Carlos Hidalgo, Salomón Valderrama y Carmen María Camacho. Y sin siquiera haber publicado un libro con anterioridad.
Brito confiesa que lo que más le gusta es leer narrativa, “pero la escritura de este tipo no se me da”. Pese a haber asistido a diversos talleres literarios, la poesía finalmente es lo que mejor y más fácil le resulta. Es así como este premio lo hizo descubrir dos cosas: “primero, que es posible ser publicado y segundo, que efectivamente había algún talento en mí. Esto me alegró bastante, más aún sabiendo que yo era el único chileno presente”, asegura.
El texto “Nueva poesía Hispanoamericana” actualmente se vende en España, México y Perú, aunque desde Chile sólo se puede adquiri
por Internet vía Amazon.com.
http://www.elmostrador.cl/modulos/noticias/constructor/noticia_new.asp?id_noticia=240525&estHomepage=NoticiaDiaGratis
A los periódicos llegan con frecuencia estudios científicos que contradicen las convicciones tradicionales, en particular las relativas a la alimentación. En realidad, llegan por decenas y ostentan encabezamientos deslumbrantes. El jueves, sin ir más lejos, supimos lo siguiente: el lúpulo contenido en la cerveza retrasa el envejecimiento, según un estudio realizado con monjas de clausura. La noticia, expuesta en estos términos, causa una fascinación irresistible, no tanto por las ventajas de la cerveza sino por el espléndido resultado de combinar tres ingredientes morales: el pecado (aquí representado por el alcohol), la virtud (la vocación religiosa) y la frugalidad y la templanza (la clausura). Lo primero que llama la atención, claro, es que el estudio ha sido patrocinado por el Centro de Información Cerveza y Salud, es decir, por una corporación dedicada exclusivamente a divulgar las excelencias de esta rica bebida y que, supongo, eludiría la exposición de resultados adversos.
Eso sí, también podría venir patrocinada por un consorcio de conventos católicos o por una fundación dedicada a captar vocaciones religiosas bajo el lema (perdón por el doble sentido) “El hábito de la cerveza”. De hecho, si leemos el artículo nos enteramos en primer lugar de que el experimento se ha hecho sobre 50 monjas de tres conventos cistercienses de León a las cuales se les suministró una dieta de 500 miligramos diarios de cerveza durante 45 días. “La cerveza sin alcohol”, dice el ponente, “retrasa el envejecimiento”, Y luego apostilla: “Tanto las cervezas negras como las rubias poseen valores similares”. ¡Qué se creían! Ahora bien, con un poco de imaginación, y a fuerza de mezclar variables, se podrían componer otros titulares no menos ciertos: la vida monacal favorece la ingestión moderada de cerveza; el celibato y el consumo de alcohol demoran las lacras de la vejez, o incluso las hermanas de la orden cisterciense, las que mejor aprovechan las ventajas de la cerveza.
Dado que el periodismo actual cada vez se basa más en el espectáculo y el deslumbramiento, podríamos componer un friso de espléndidos titulares cuya capacidad de persuasión empieza y termina en una docena de palabras. Hace una semana, la Universidad de Granada apoyó la exposición de otro estudio sobre cerveza, pero sustituyó a las monjas por deportistas, aunque las conclusiones eran similares. Obviamente el informe estaba apoyado por la asociación de Cerveceros Españoles.
Mezclando ambos obtendríamos una sugerente conclusión: La persona ideal sería una monja que corre a diario por el atrio de un convento cisterciense y bebe cerveza con mesura.
Fuente:http://www.diariogranadahoy.com/107694_ESN_HTML.htm
LLANTO DE LAS VIRTUDES Y COPLAS POR LA MUERTE DE DON GUIDO (...Pipi estrada nazareno)
Al fin, una pulmonía
mató a don Guido, y están
las campanas todo el día
doblando por él: ¡din-dan!
Murió don Guido, un señor
de mozo muy jaranero,
muy galán y algo torero;
de viejo, gran rezador.
Dicen que tuvo un serrallo
este señor de Sevilla;
que era diestro
en manejar el caballo
y un maestro
en refrescar manzanilla.
Cuando mermó su riqueza,
era su monomanía
pensar que pensar debía
en asentar la cabeza.
Y asentóla
de una manera española,
que fue casarse con una
doncella de gran fortuna;
y repintar sus blasones,
hablar de las tradiciones
de su casa,
escándalos y amoríos
poner tasa,
sordina a sus desvaríos.
Gran pagano,
se hizo hermano
de una santa cofradía;
el Jueves Santo salía,
llevando un cirio en la mano
—¡aquel trueno!—,
vestido de nazareno.
Hoy nos dice la campana
que han de llevarse mañana
al buen don Guido, muy serio,
camino del cementerio.
Buen don Guido, ya eres ido
y para siempre jamás...
Alguien dirá: ¿Qué dejaste?
Yo pregunto: ¿Qué llevaste
al mundo donde hoy estás?
¿Tu amor a los alamares
y a las sedas y a los oros,
y a la sangre de los toros
y al humo de los altares?
Buen don Guido y equipaje,
¡buen viaje!...
El acá
y el allá,
caballero,
se ve en tu rostro marchito,
lo infinito:
cero, cero.
¡Oh las enjutas mejillas,
amarillas,
y los párpados de cera,
y la fina calavera
en la almohada del lecho!
¡Oh fin de una aristocracia!
La barba canosa y lacia
sobre el pecho;
metido en tosco sayal,
las yertas manos en cruz,
¡tan formal!
el caballero andaluz.
Nota: Bien conocía el genial Don Antonio Machado a “los Don Guidos”.
CONCURSO DE E-CUENTOS relato breve de viajes
y ...de que me suena a mi esta autora ¿y a vosotros? ¿algún valiente? CARMEN CAMACHO GARCÍA
UN PAÍS EN LA MANTELERÍA
Tiene mi mantel de hule, el muy carpetovetónico, un mapa de España y Portugal pintado, con monumentos a los lados, ríos en azul, pueblos ibéricos y la línea (siempre discontinua) entre las provincias. Como siempre anduve mejor de imaginación que de dinero, con el mantelito puedo viajar todos los días a bajo coste por España. En casa no hay enfados; tengo un boli para que reivindiques sobre el hule tu pueblo y le inventes si quieres el palacio del moro. La miopía (desde el sofá apenas avisto La Coruña) me obliga a emplazar el salero sobre el rojo de La Rioja, agua en Grazalema, queso gallego en Cataluña, la tortilla francesa en Zaragoza. Ayer Treviño entero ardió con un cigarro, pido perdón al condado.
Limpio con alegría y bayeta Madrid si me acuerdo en la siesta de ti (ver cuadro de distancias firestone de Salamanca a…, diría el poeta). Con suerte, algunas noches, alguien desde Levante (siento a mis invitados por Mallorca) salta fronteras, tira torpe vasos, depone las armas, me conquista.
Acabo de darme cuenta: siempre me siento al sur. Cada noche ceno sobre España desde más allá de Ceuta.
No veo ninguna alambrada.
CARMEN CAMACHO GARCÍA
Bases del I Concurso de e-cuentos de
Nuestro Pequeño Mundo Viajes
*
1. Podrán concurrir al I Concurso de e-cuentos ( relato breve de viajes ) todos aquellas personas que figuren registradas como clientes en la base de datos de Nuestro Pequeño Mundo Viajes (*) y también aquellos miembros de colectivos con los que Nuestro Pequeño Mundo Viajes mantenga un acuerdo de colaboración . Igualmente podrán participar todos los clientes de la Fnac , sin que sea necesario que dispongan de la tarjeta del Club Fnac.
(*) Si no consta Vd. en dicha base de datos bastará con que cumplimente el formulario de participación que figura a pie de página .
*
2. El tema de los e-cuentos estarán relacionados con el mundo del viaje y deberán ser inéditos y no haber sido premiados en ningún otro concurso, certamen o actividad literaria; no solamente en la fecha de su admisión al concurso, sino también en el momento de la proclamación del fallo, pudiendo enviar cada concursante cuantos originales desee.
*
3. Los originales tendrán una extensión máxima de 300 palabras y se publicarán directamente en la página web de Nuestro Pequeño Mundo Viajes , www.npmundo.com , y deberán ir titulados.
*
4. Obligatoriamente los e-cuentos se publicarán en la web indicando en el mismo al final el nombre y apellidos , dirección , localidad , C.P. , teléfono de contacto y email de la persona que lo publica.
*
5. El plazo de admisión quedará abierto en la fecha de publicación de la presente convocatoria y finalizará el 31 de Diciembre de 2005.
*
6. Nuestro Pequeño Mundo Viajes designará la composición de los jurados de selección previa y de calificación. Los cuentos que, a juicio de los miembros de estos jurados, reúnan mayor calidad literaria, participarán en una votación final, tras cuya celebración serán proclamados los premios que establece la siguiente base.
*
7. Primer Premio: Viajes Tailandia para dos personas ( Vuelo desde Madrid + 7 noches de hotel Tur. Sup. A.D. + 2 excursiones )
Segundo Premio: Fin de Semana en Londres para dos personas ( Vuelo desde Alicante + 3 noches de hotel Tur. Sup. A.D. )
Ningún premio podrá ser declarado desierto, salvo que concurran un número menor de 10 participantes, en cuyo caso el plazo de admisión y fallo se retrasaran por un período de 6 meses .
*
8.-Los cuentos permanecerán publicados durante el año 2006 en la página web de Nuestro Pequeño Mundo Viajes.
*
9. El fallo del Jurado, que será inapelable, se hará público antes del 7 de Enero de 2006.
*
10. Al objeto de comprobar el carácter inédito de las obras premiadas, la dotación de estos premios se hará efectiva cuando transcurran 30 días desde la publicación del fallo.
*
11.-Las fechas en que los premiados disfrutarán de los viajes serán decididas de mutuo acuerdo entre Nuestro Pequeño Mundo Viajes y los premiados y deberán disfrutarse a lo largo del año 2006 por la persona premiada y la que él mismo designe. Transcurrido el año 2006 si no se hubiese disfrutado del viaje el premio caducará. No será canjeable por su importe económico. Tampoco será transferible a otra persona que viaje en lugar del premiado.
Si desa pedir más información sobre el concurso pulse aquí.
ALICANTE A 01 DE MARZO DE 2003
NUESTRO PEQUEÑO MUNDO VIAJES S.L.
CV-Mm-288-A
(Carmen María Camacho), o eso dice mi homónima
Forma de proceder para realizar la prueba del espejo:
Se sitúa al paciente ante un espejo de mano o fijo colocado a 16,5 cm y se le solicita que mire a su entrecejo, sin mover ni desplazar la cabeza ni separar su vista de dicho punto (ya que de esta forma el paciente rige la posición de su mirada). Acto seguido, preguntamos al paciente:
a) si ve sus dos ojos, parte o sólo uno de ellos yb) si ve toda su cara o parte de ella.
Podremos observar que:
1. En caso de hemianopsia homónima derecha completa, el paciente ve sólo su ojo izquierdo.
2. En caso de hemianopsia homónima izquierda completa, el sujeto ve sólo su ojo derecho.
3. Si está respetada parte del área macular o toda, en caso de hemianopsia homónima, el paciente ve también parte de la porción nasal del ojo del lado de la hemianopsia.
4. En la cuadrantanopsia homónima superior, derecha o izquierda, el paciente ve su ojo izquierdo o derechoy la parte inferior de su ojo derecho o izquierdo.
5. En la cuadrantanopsia homónima inferior, derecha o izquierda, el paciente ve su ojo izquierdo o derecho y la parte superior de su ojo derecho o izquierdo.
6. En los casos de extinción de Bender o de hemianopsia homónima relativa de Thiebaud, se patentiza fácilmente con esta prueba, que es efectuada binocularmente (estimulación simultánea).En varios casos, no había sido detectado el fenómeno de extinción visual en el estudio del campo visual con otros métodos. Aparece más frecuentemente en pacientes con un proceso patológico en el lóbulo parietal.
7. En caso de hemianopsia homónima completa altitudinal superior o inferior, el paciente no ve la frente, las cejas y la parte superior de los ojos o la parte inferior de la cara, la boca, la nariz y la porción inferior de los ojos, respectivamente.
La ventaja de esta prueba simple binoculares que puede realizarse por todos los médicos en los pacientes conscientes y con un mínimo de capacidad de observación.Podemos confirmar que la prueba del espejo o autocampimetría especular es útil y valiosa en el quehacer médico ycotidiano.
A las personas de poca fe en el carné por puntos
(Frases que los automovilistas escriben en el parte de accidente)
El Hombre que chocó por sus Necesidades
Un automovilista detuvo el coche en la cuneta y, apremiado por sus necesidades fisiológicas, se ocultó en unos arbustos muy próximos a la vía. Mientras tanto, un camión de gran tonelaje, que viajaba en la misma dirección, embistió por detrás a su coche.
El conductor se dirigió por escrito a su compañía de seguros: “Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me entraron ganas de ir de cuerpo, por lo que frené el vehículo en la banquina y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados", “vino el contrario y me dio por detrás con el basculante" del camión.
El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle. Descifrar las declaraciones de algunos automovilistas involucrados en un accidente de tráfico obliga muchas veces a los jueces a efectuar verdaderos ejercicios de interpretación.
Peatones Peligrosos
Estaba convencido de que el vejete, no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.
El peatón no sabia en que dirección correr, así que le pasé por encima.
El peatón chocó contra mi coche y se metió debajo.
Para evitar chocar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón.
Hechos Imposibles
Otros no encuentran una explicación racional al suceso y se amparan ante el juez en fenómenos paranormales.
Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.
Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí al volante.
Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido un stop antes y no pude parar a tiempo.
Había estado todo el día comprando plantas, y cuando llegue al cruce, un arbusto surgió de pronto oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía.
Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo.
Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén.
Distracciones
Tratando de matar una mosca, choque contra el poste de teléfonos.
El poste se estaba acercando y, cuando maniobré para salirme de su camino, choque de frente.
Inevitables Choques
Choqué contra un camión estacionado que venia en dirección contraria.
Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.
El otro coche choco con el mío, sin previo aviso de sus intenciones.
Y tras el accidente...
Le dije al policia que no estaba herido, pero cuando me quite el sombrero, descubrí que tenia fractura de cráneo.
Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido; mas tarde, recuerda, me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas.
Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche.
Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a través de ella.
La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande.
Vi una cara triste moviéndose lentamente cuando el señor mayor reboto en el techo de mi coche.
Mensajes Inquietantes
(“Aquellos lodos han traído estos barros”)
Hasta hace unos días, en esta Lista defendíamos diversas posturas: 1)-Los incendiarios eran ex-brigadistas, 2)- Eran sicarios a la orden de empresas constructoras, 3)- Era el PP para desprestigiar al PSOE, y otras varias. Se detuvo a unos 20 "sospechosos".... y no se les puede acusar de nada, por falta de pruebas y porque no les une ninguna relación. La única persona que está bien amarrada es una pobre loca que está en un psiquiátrico. Cuando la cogieron iba por el bosque, con una vela gorda en la mano y una caja de cerillas. ¡Quería hacer un conjuro para espantar a las meigas! Esta madrugada, escuchando la radio, los invitados ya ni siquiera defendían teorías, solo convencimientos, sospechas y tal. Por mojarme un poco, diré que casi 200 incendios no pueden TODOS obra de fanáticos sin relación ni ideología alguna.
TOM Bombadil "El Viejo"
Cuando uno afirma cosas, y les pone motes a los demás cuando se las rebaten... y todo eso, hay que documentarse primero. Que la única persona amarrada es una loca que está en un psiquiátrico es faltar a la verdad, quiero suponer, que por desconocimiento, o como mínimo, una omisión como un piano de cola. Hay ex-brigadistas encarcelados actualmente, acusados (sí que se les puede acusar de algo) por provocar incendios forestales. Lo de las constructoras todavía no se ha demostrado, pero sería una buena línea de investigación, dada la relación causa-efecto que se producía en tiempos del Presidente Saurio. Y lo de que era el PP, tampoco se ha demostrado, pero tampoco deberías tirarte de los pelos al ver esa teoría, porque Fraga estuvo 15 años echándole la culpa a los socialistas y nacionalistas de los incendios forestales, entre otros azotes que sufrió su gobierno. Aquellos lodos han traído estos barros. Lo que sí es cierto, es que 30 ayuntamientos del PP se han negado tajantemente a principios del verano a colaborar con la Xunta en materia de extincion de incendios y también han rechazado crear cuadrillas a tal efecto, algo realmente grave, y hasta ahora es la única negligencia que se cooce, a falta de futuras investigaciones, que dirán qué trocito de responsabilidad le toca a cada uno. Siendo así, el PP no están en situación de hacer ciertas cosas, como la ridícula foto de Núñez Feijóo (de aquí en adelante, Núñez) con la manguerita de jardín y ropa de marca haciendo que apaga un incendio. Sí se le agradecería al señor Núñez y sus simpatizantes por parte del pueblo gallego que ayudaran a investigar las causas de todo esto, a proponer ideas constructivas y a dirimir responsabilidades de la forma más objetiva posible, en lugar de hacer el tonto con una imagen que podría estar en el catálogo del Lidl si su protagonista fuera más guapo, que la situación no está para circos.
Saludos cantores y danzarines.
Y ahora.. ¿Que hacemos?.
En la cadena de la vida
En la cadena de la vida: El rico vive del pobre, el policía dice que cuida a los dos. El ciudadano común se cuida de los tres. El trabajador mantiene a los cuatro. El vago vive de los cinco. El comerciante comercia con los seis. El abogado enreda a los siete. El cantinero emborracha a los ocho. El cura absuelve a los nueve. El doctor cura a los diez. El sepulturero entierra a los once. El partido de turno gobierna a los doce. El presidente engaña a los trece y a su vez Al rico lo hace más rico. Al pobre lo hace más pobre. Al más pobre lo hace imbécil. A los imbéciles, los hace ministros, diputados, senadores, y así dejan de ser pobres. Pero por si sirve de consuelo- en estos países solo seis personas tienen problemas: Yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos.
..ABOGADO
Es el sujeto que salva tus bienes de sus enemigos y los guarda para sí.
..AMOR
Es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y acaba con un calvo mirando a una gorda. (A veces comienza con un calvo mirando una gorda, porque el amor es ciego ¿no?)
..ANCIANO
Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
..CASAMIENTO
Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
..CÓCTELES
Son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer.
..COLEGIO PARTICULAR
Es una institución financiera que vende diplomas; el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones.
..COMISIÓN
Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.
..DIPLOMÁTICO
Es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
..EFICIENCIA
Es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve.
..FANTASMA
Es un exhibicionista póstumo.
..HOMBRE
Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mamá piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene, y ser tan bueno en la cama como él piensa que es.
HORCA
Es el más desagradable de los instrumentos de cuerda.
INDIGESTIÓN
Es una creación de Dios para imponer una cierta moralidad al estómago.
JEFE
Es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.
JURADO
Es un grupo elegido para decidir quién tiene el mejor abogado.
STATUS
Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.
WHISKY
Es el mejor amigo del hombre; el perro embotellado, digamos.
Hay dos clases de mujeres. La mujer-objeto, que se puede manejar, manipular y abarcar con la mirada, y que es el adorno de una vida masculina. Y la mujer-paisaje. A ésta el hombre la visita, se adentra en ella y corre el peligro de perderse. La primera es vertical, horizontal la segunda. La primera es voluble, caprichosa, reivindicativa, coqueta. La otra es taciturna, obstinada, posesiva, memoriosa, soñadora" Michel Tournier, El Rey de los Alisos. ¿Y cuántas clases de hombres hay? Tournier no lo dice, ni le importa. Los enigmas del género masculino recién están asomando y la respuesta a esta última pregunta sobrevendrá de alguna mujer contemporánea, observadora, seguramente una mujer-paisaje en cuyo interior se habrán perdido varios a los que ella pudo catalogar y clasificar, como una entomóloga amorosa. El verdadero rollo de género es masculino, hoy. Hoy, que hay hombres-objeto, ¿hay también hombres-paisaje? Ellos no saben cuáles son sus atributos, no saben hasta qué punto la época los habilita a soltar sus emociones, pero sin duda nuestros varones están entusiasmadísimos soltándose, como antes las mujeres con una marca de champú. Soltarte con Wellapon soltarte, decía el slogan. Y lo decía porque hace veinte años las mujeres respetábamos con celo y extremo cuidado las estrategias femeninas que la cultura nos recomendaba. Ya no. ¿Y ellos qué hacen? Cuentan: hoy es miércoles, le mandé un mensaje de texto ayer, mejor espero al viernes para llamarla, pero el viernes por ahí ya tiene un programa, llamo hoy, pero no, ayer le mandé el mensaje de texto, va a pensar que estoy muerto con ella, mejor llamo el viernes y si tiene programa a otra cosa, ¿o llamo ahora? Parece mentira que las antiguas y cuadradas mentes masculinas, que antes iban a los hechos, ahora se ahoguen en consideraciones cuyo objetivo es defenderse. A los hechos. Y dice también Tournier: "La virilidad es una noción exclusivamente femenina y que habría que analizar. La virilidad se mide por la potencia sexual, y la potencia sexual justamente consiste en diferir el acto sexual durante tanto tiempo como sea posible. Es cuestión de abnegación. Por lo tanto, este término de potencia debe entenderse en sentido aristotélico, como lo contrario del acto. (...) Es el acto prometido, nunca cumplido, indefinidamente velado, retenido, suspendido. La mujer es potencia, el hombre es acto". El narrador de El Rey de los Alisos es un eyaculador precoz. De ahí que sus pensamientos en relación con el acto sexual estén teñidos de su propia impotencia para retener el deseo y dar placer. Pero la impotencia es uno de los signos de esta época. Uno de los síntomas del rollo del género masculino. Les ha sido vedada la opción de fingir. Están expuestos. Deben sobrellevar la verdad con sus cuerpos, no con sus mentes, como las mujeres. Corrillos de hembras urbanas se enfervorizan en los bares. Los hombres no están interesados en el sexo. Conclusión general. Están en otra cosa. La dialéctica de géneros los ha corrido a ese ángulo confuso en el que no se sabe si sólo los calienta aquella que no aman, o si sólo se calentarán cuando logren amar. Pero como fuere, el amor, país femenino por excelencia, ahora es el destino al que los hombres van como inmigrantes sin contrato de trabajo ni hospedaje. Y en el amor tienen miedo de perderse. Las mujeres-paisaje no rankean: sólo los ávidos y los intrépidos van allí por gusto. A los demás los lleva la corriente. Ellos miran el Mundial. Ellas también. A ellas les da asco que los jugadores escupan sin pudor esas flemas de machos fatigados. A ellos no. Ellos ven con beneplácito esa descarga de saliva, remedo simbólico de, acaso, otro fluido masculino, y en esas imágenes recuperan otras viejas imágenes de varones pertrechados, rudos, sin grietas. La grieta era femenina. Las mujeres venimos al mundo sexualmente agrietadas, listas para que un hombre nos complete. Pero ahora ellos tienen falta. ¿Qué les falta a estos hombres? Ellos preguntan. Quieren saber. Y esa sola pregunta indica que la grieta está ubicada en su novedosa necesidad de ser reconocidos, admirados y respetados en tanto hombres por sus mujeres. Ya no alcanza con los muchachos. Polémica en el bar pasó hace mucho tiempo. Los hombres ahora reclaman amores para siempre, garantías, seguridad afectiva, y si no lo reclaman es porque ni siquiera saben que es eso lo que desean, y siguen probando con mujeres-objeto para entrar y salir de ellas a costo-beneficio módico y manejable. Los amores líquidos prosperan porque los amores sólidos causan terror. Es como comprarse un celular: vendértelo, te lo venden fácil. El problema llega cuando lo quieres dar de baja. No alcanza con comunicarlo. Es necesario mandar una carta-documento, institucionalizar lo que alguna vez fue sólo un impulso de consumo. Tener algunas cosas es mucho más sencillo que desprenderse de ellas. Y aquí andamos, jugando al gallito ciego, tanteando, unos y otras insatisfechos, liberados de los viejos paradigmas, y padeciendo el hueco mientras lleguen los nuevos.
LAS MEXICANAS TIENEN “MOSTACHO”
NO SE LO PERDONARAN
Tizziano Ferro asegura que las muchachas mexicanas tienen bigote
Tizziano Ferro. Un escándalo de cien pares de bigotes es el que ha organizado Tizziano Ferro en México con sus polémicas declaraciones sobre el aspecto de las mexicanas.
El cantante Italiano Tizziano Ferro ha originado un escándalo de enormes proporciones en México, país donde ha residido durante algún tiempo.
En una entrevista concedida a un medio italiano manifestó que en el país azteca es completamente imposible encontrar mujeres bellas porque "tienen bigotes.
La única que tal vez se salve es Salma Hayek: Es imposible decir que en México están las mujeres más bellas del mundo, con todo respeto... tienen bigotes; se necesita valor para... lo siento, pero ellas lo saben, tal vez Salma...", manifestó en el programa Che Tempo fai que emite la RAI.
Tras su alusión en la televisión italiana a los bigotes de las mujeres mexicanas, el presentador del programa advirtió a Ferro de que su comentario despectivo podía ofender a todas las mexicanas, a lo que el cantante contestó que "ellas lo saben"
En México la indignación provocada por las polémicas declaraciones de Ferro ha llegado a la cadena Televisa. Hasta el punto de que se ha solicitado el boicot para las canciones del italiano.
"Nadie comprará sus discos, ni las bigotonas ni las no bigotonas" ha declarado una presentadora mexicana
Andrea Legarreta, que presenta en la cadena Televisa "Hoy", uno de los programas de entretenimiento de mayor audiencia en México, respondió a los comentarios de Ferro asegurando que, después de esa afrenta, nadie comprará sus discos, "ni las bigotonas ni las no bigotonas", asegura la agencia EFE
La presentadora añadió sin ocultar su indignación que "hemos tenido una Miss Universo mexicana, y si tuviéramos bigotes, "¿Qué?", al tiempo que, en un arrebato de ira, borraba de su teléfono celular el tono de llamada con una de las canciones más populares del italiano.
Además exhortó al público femenino a llamar a su programa para responder a las opiniones de Ferro sobre "el mostacho" de las mexicanas."No tenemos bigotes pero sí tenemos agallas. Hablen y digan qué opinan de lo que dijo Ferro", agregó. Posteriormente,
Legarreta y demás colaboradoras del programa aparecieron ante las cámaras con un bigote postizo para burlarse de los comentarios del italiano.
Extensa gira y promocionó sus discos.
Los comentarios de Ferro han sido reproducidos de forma generalizada estos días por varios diarios mexicanos, entre ellos "Milenio", "Reforma" y "Crónica".
La polémica suscitada en México, salvando las distancias, es similar a la que originó en España el cantante Jorge Negrete, cuando , al llegar al aeropuerto de Barajas, ante el comportamiento histérico y los desmayos de sus fans, dijo : ¿Es que aqúi no hay hombres aquí? Una frase que pasó a la historia. Pero Tizziano Ferro no es Jorge Negrete.
GUILLERMO Y HARRY DESVELAN SUS SECRETOS
Los hijos de Carlos de Inglaterra discuten por el mando a distancia
Guillermo y Enrique antiguamente, los hijos y nietos de los Reyes se peleaban por poder, territorios o sus derechos sucesorios. Muchas cosas han cambiado desde entonces. Los hijos de Carlos de Inglaterra, sin ir más lejos se pelean por el mando a distancia.
Son devotos de la serie “Friends”, siguen todas las semanas la versión británica de Operación Triunfo y la de OT y se meten en las cocinas de Buckhingham Palace a practicar sus habilidades culinarias.
Así son Guillermo y Enrique. Todos estos secretos los han contado a la cadena de televisión ITV.
Con motivo del 30 aniversario de la Fundación "The Prince's Trust" el príncipe Carlos, Guillermo y Harry han concedido una extensa entrevista a la ITV con preguntas propias de los cuestionarios a los ídolos del pop.
Gracias a la entrevista los súbditos de la abuela Isabel II podrán saber que el segundo y tercer miembro de la familia real en el orden de sucesión al trono adoran los programas del tipo “Operación Triunfo”, que ln Gran Bretaña llevan por título “X-Factor” y “Pop Idol”.
No siempre coinciden en sus gustos, y las peleas son frecuentes por culpa del mando a distancia. “A veces discutimos durante un buen rato para decidir lo que vamos a ver. Las peleas son frecuentes”, ha confesado Guillermo.
Los espectadores ingleses podrán enterarse de algunos detalles más suculentos. Enrique ha aprendido algo de cocina china, su padre es un cocinero espantoso y el que más maña tiene de los tres con las sartenes es Guillermo.
Jamás la monarquía se había acercado tanto al pueblo llano...
¡¡VETE A LA CAMA¡¡
ENCUENTRA CÁNNABIS EN LA CASA DEL MIINSTRO
LONDRES, (AFP) - El ministro británico de Defensa, John Reid, admitió este sabado que una cantidad "minúscula" de cánnabis
fue descubierta en su domicilio de Escocia (norte), tras una semana desastrosa para la imagen del gobierno de Tony Blair.
"No tengo ni idea de su procedencia", declaró Reid del menos de un gramo de droga que fue encontrada, que cuesta unos 85
peniques (1,50 dólar).
"Ni yo ni ningún miembro de mi familia estamos implicados y tanto yo como la policía de Strathclyde (Escocia) consideramos el
caso cerrado".
Este incidente se produce al final de una semana muy difícil para varios ministros de Blair.
El titular de Interior, Charles Clarke, admitió que unos mil prisioneros extranjeros no fueron expulsados tras cumplir sus
penas, como dicta la ley. Cinco de ellos reincidieron.
La ministra de Salud, Patricia Hewitt, tuvo que abandonar un congreso de enfermeras bajo abucheos sin terminar su discurso en
un momento en que el gobierno intenta aprobar la reforma del sistema de salud.
Un diario popular reveló por fin la relación entre el viceprimer ministro, John Prescott, casado desde hace 44 años, y una de
sus secretarias.
Como Cambian las Cosas Siendo Rico
* Rico con pistola.......................precavido
* Pobre con pistola....................delincuente
* Rico con manicura......................play boy
* Pobre con manicura ...................Maricón
* Rico con alas.............................ángel
* Pobre con alas.......................murciélago
* Rico en prostíbulo...............busca placer
* Pobre en prostíbulo.............busca a la hermana
* Rico leyendo el periódico............intelectual
* Pobre leyendo el periódico..........busca trabajo
* Rico corriendo........................deportista
* Pobre corriendo...........................ladrón
* Rico vestido de blanco...................doctor
* Pobre vestido de blanco................heladero
* Rico con maletín......................ejecutivo
* Pobre con maletín....................traficante
* Rico homosexual.............................gay
* Pobre homosexual.................maricón de mierda
* Rico rascándose......................alérgico
* Pobre rascándose......................sarnoso
* Rico en una comisaría...............denunciante
* Pobre en una comisaría.................detenido
* Rico cansado..................ejecutivo con stress
* Pobre cansado.......................flojo de mierda
* Rico con depresión..........licencia medica siquiátrica
* Pobre con depresión........¿de que puede estar deprimido este?
PORTAL OFICIAL AYUNTAMIENTO DE
MARBELLA
SALUDO ALCALDESA
Desde mi condición de Alcaldesa de la Ciudad quiero desde estas páginas virtuales darte la bienvenida a Marbella, una ciudad moderna, dinámica y, sobre todo, acogedora con el visitante. De ahí, en parte, su éxito turístico que le ha dado fama internacional.Pero Marbella es todo eso y más. Tienes que venir y descubrirlo por ti solo. Te esperamos con los brazos abiertos.
si, la Alcadesa de Marbella comparte celda con la Teniente-Alcaldesa...
pregunto a todos; ¿como nos va a esperar "con los brazos abiertos" sera con los brazos esposados ¿o no?.
www.marbella.es
MUERTE ANUNCIADANadie sabía con certeza cuando dejo de respirar Manuel. En torno a las doce y cuarto de medio día alguien que pasaba por allí se dio cuenta que estaba muerto. Solo. Acostado en un banco de aluminio, entre el ir y venir de la gente. En el Gran Eje. Manuel se entrego a la muerte a sus sesenta y cinco años: Su cuerpo flaco, macilento, y sucio, cubierto con ropas oscuras desaliñadas. Rodeado por unas bolsas de plástico donde guardaba sus pertenencias. Su paraguas, su bastón, y algunos parientes lejanos.
La muerte de un excluido mas. Reservado y solitario a pesar de todos los que habían intentado salvarlo de su muerte anunciada.
Manuel de sesenta y cinco años, era u marginado. No un mendigo. No un pobre. Hubo un tiempo en el que trabajo y cotizo a la Sanidad Social. Tenía un piso en propiedad. –Cerca demasiado cerca del banco donde murió- contaba con una paga del Estado que le habría salvado para vivir con dignidad. No estaba en sus cabales uno de los males que padeció era Síndrome de Diógenes: Acumulaba toda clase de basura kilos de porquería en su casa tanta como su fragilidad le permitía recoger de las calles. Sus vecinos de bloque lo habían denunciado en varias ocasiones. Por tener la vivienda llena de basura. La ultima denuncia la pusieron en noviembre, cuenta los vecinos, que le había prendido fuego a objetos que acumulaba… y es que según esta escrito en la denuncia a Manuel le cortaron la luz y el agua. Cuando tenía frío encendía hogueras para calentarse dentro de la vivienda y en la calle. Los agentes de la policia Municipal, se personaron por orden judicial, varias veces en el domicilio de Manuel para ordenarle que depusiera su aptitud. Operarios del Ayuntamiento limpiaron y desinfectaron el piso. Sacaron dos camiones llenos de basura.
Desde entonces dejo su vivienda y se echo a vivir a la calle. Fue cuando empezamos a verlo husmear en los contenedores y en las bolsas de basura o paseando en el Gran Eje en la calle donde ha muerto. Arrastrando su cojera, su artrosis, -sabes me decía- “es la reuma que me mata”. No mendigaba ni causaba problemas a la gente. Su forma de ser era la de un hombre tranquilo: De baja estatura, muy delgado, el pelo ralo, color marrón, de ojos negros y vivarachos, con una perilla puntiaguda. Arrastraba su cojera apoyado en su bastón –nuevo-, “es por la reuma ya sabes el sol me hace bien a los huesos”. Nunca iba bebido con nadie se metía. Ni mendigaba ni era pobre. Algunos vecinos le bajaban comida ya que rehusaba el dinero. Otras veces pasaba el día sentado en el portal del bloque de pisos donde vivo (su banco esta sin inquilino frente al portal).
Mis vecinos también se quejaban del mal olor que desprendía Manuel, y llamaban unas veces a los agentes otras a la ambulancia. Varias horas después lo devolvían a su banco. ¿No se puede hacer nada por ese hombre?, -me decían- ya no es el mal olor ya es que se va a morir en a calle. Asuntos sociales ni lo atendía ni hacia caso de él por más que llamásemos para que lo recogieran de la calle.
-Pero hombre, ¿Por qué no se va con ellos? -le preguntábamos- Seguramente lo atenderán, ¿no ves que estás enfermo? Y sacaba de los bolsillos de su raída cazadora un fajo de billetes -¡cojéelos¡- que tu eres joven y te hace mas falta, ¿Que por qué vives en la calle?. Manuel
-Estoy esperando a mi hermano.
- ¿Quieres que lo llame por teléfono?
-¡no que va! –Me respondía- “¿pa qué te vas a molestar si ya mismo viene a por mi?”.
Subía a casa y una vez mas llamábamos los vecinos a la policia. Venían, lo miraban, le registraban las bolsas, hablaban con Manuel, lo dejaban sentado en su banco. “No podemos hacer nada”, si no quiere acompañarnos así están las leyes tiene que venir de forma voluntaria. “No hay sitio para los enfermos mentales” lamentamos mucho esta situación y se marchaban.
Compraba sus cosas en las tiendas y las pagaba sin meterse con nadie. Cada cierto tiempo, cuando ya estaba muy sucia su ropa, adquiria otras en las tiendas de todo a cien, se desnudaba allí mismo, y salía con la nueva puesta.
Ayer a las ocho de la mañana agentes de la policía sacaron a Manuel, aun vivo, de un cajero automático. Había pasado la noche resguardado del frío allí horas después el local olía a pies y a heces. El olor de la exclusión social. Los policías lo acompañaron de nuevo a su banco donde paso sus últimos días de vida.
-¿Manuel otra vez no te has ido con ellos?
- Buenos días,no he querido -me respodió- mientras encedia un cigarrillo.
-¿y como estas esta mañana de tus achaques?.
-Voy tirando ahora me pondre un rato al sol ve con Dios y ten un buen día.
Esas fueron las últimas palabras que cruce con él minutos más tarde lo encontré sin vida.
No quiso irse. A los diez minutos de esta conversación, la gente se dio cuenta de que había muerto.
Tenía un comportamiento tranquilo. Y esa paz que asombraba. Murió en soledad. Sobre el frío aluminio del banco. Tumbado con la cabeza recostada sobre el brazo de piedra fría.
El concejal de asuntos sociales; ha declarado en la prensa que puso el asunto en manos de los forenses para que “emitieran informes que diga si este hombre podía decidir pos si mismo o si tenían que ser sus sobrinos o las instituciones las que intervinieran”. Nadie lo hizo.
Es la imagen de la modernidad: Grandes avenidas, parques, zonas de ocio, aparcamientos subterráneos, carreteras, millones invertidos en ciudades del siglo veintiuno. ¿Hay derecho a que un ser humano muera de frío como un perro abandonado en una gran avenida?, ¿se pude volver la cara a la locura?, ¿a la indigencia? En esta ciudad pequeña más de cincuenta personas viven en la calle. No. No es ético. Si hay soluciones: Se pueden crear centros para enfermos mentales dignos. En España cuando nos encontramos con alguna persona que vive en la calle con problemas mentales es muy difícil conseguir ayuda, no hay recursos en este País, para ellos solo hay centros privados ya que supone un coste muy alto.
¿Cómo se llega a esta situación? A vivir en la calle; la violencia sufrida en la juventud y en la infancia, el abandono de los familiares, de las instituciones, la bebida, las drogas, un desengaño amoroso, un divorcio, depresiones, perdida de seres queridos.
“Ese que vive en la calle” ¡es un vago! Quiere vivir de ese modo es su elección personal. ¡Que trabaje que tiene dos buenas manos!
Problemas que surgieron en u momento en el que no tenia el apoyo de nadie, ni sociedad, ni familia, ni amigos. El final es vivir en la calle lo sangrante morir en la calle también.
Seamos todos conscientes no estamos libres ninguno de nosotros de un final dantesco e inhumano.
Los que miran hacia otro lado un día cualquiera les pagara la vida con la misma moneda. Esta historia de miseria humana debe servirnos de reflexión sobre estas circunstancias, que venimos denunciando desde hace mucho tiempo.
Manuel falleció como consecuencia de una parada cardiaca presuntamente debida al frío.
ROMEO Y JULIETA 2006
Julieta trabaja en una empresa de telefonía celular y no tiene pareja;
Sus amigos varones se pasan la vida jugando al fútbol cinco
O bebiendo de más en un "happy hours, after office",
Sus amigas están ocupadas asistiendo a cursos diversos,
El papá tiene que resolver problemas económicos,
La mamá duda entre estudiar Psicología Social o hacer un cursillo de cristiandad,
La hermana mayor se ha ido con su novio a trabajar a otra provincia,
Y los compañeros de oficina solo le hablan a su celular para comentarle temas de trabajo.
Su hermana menor vive con un agrimensor agrio que le pega
Y ella no le habla a Julieta para no tener que contarle estas cosas.
Hasta su psicóloga la dejó sola porque se tomó licencia por parto.
Romeo es escritor y vive solo.
Se divorció años atrás y sus hijos no lo llaman nunca,
A pesar de que él insiste en conservar el vínculo ellos se han aliado con su madre,
La ex de Romeo.
Sus amigos varones tienen esposas que no los dejan salir con él
Y negocios que los absorben completamente;
Sus amigas optaron por "mailearle" pues no tienen tiempo de verlo,
Sus ex novias lo atienden por teléfono como si ellas fueran Angelina Jolie
Y él Freddy Krugger.
Julieta hundida en un sofá mira reality shows y come pizza.
Su teléfono nunca suena.
Romeo alquila películas condicionadas para recordar qué era el sexo,
Pero finalmente se aburre del autoerotismo y aprende a dormirse temprano,
Luego de tomarse dos o tres cervezas.
Pero la flecha de cupido no descansa. Así es que un día,
Romeo va por la calle con su bolsa de ropa sucia hacia el lavandería,
Y pierde un calzoncillo en el camino.
Julieta,
Que viene caminando detrás absorbida por la succión cerebral de su vacío interior,
Despierta de golpe, lo levanta tomándolo de una puntita y sonriente se lo alcanza.
Bromean por el color del mismo.
Casualmente descubren ser vecinos de la misma torre de doscientos departamentos
Y los líos del consorcio ocupan brevemente la conversación. Hace frío.
Él la invita a tomar un té para ponerse de acuerdo
En la siguiente reunión de copropietarios, se miran,
Son dos planetas solitarios sin sistema solar que los contenga, y se han unido.
Una semana después van al cine, cenan juntos, pasean por el Rosedal,
Ella entra en el departamento de él, llega la noche, hacen el amor,
Aún nadie lo sabe, todo es perfecto.
El amanecer los descubre abrazados y el sol brilla más que nunca.
Pareciera que nunca más va a llover en la Tierra.
Aún nadie lo sabe, todo es perfecto.
¿A quién podría preocuparle que ellos se amen
Si nadie los tiene demasiado en cuenta
Y no pertenecen ni a los Capuleto ni a los Montesco?
Ni ella es comunista y ni él es liberal, ni él es de Boca y ella de River,
Ni ella es fanática de las hamburguesas y él del milanesa de soja,
Ni tienen almanaques desparejos, religiones diferentes,
Ninguno es demasiado alto ni gordo ni los distancian la raza o el color.
Todo los une, nada los separa.
¿Quién podría molestarse por esta unión?
¿Acaso el dólar va a llegar a diez pesos porque ellos están juntos?
¿El agujero de ozono puede agrandarse por el calor de su amor
Y los glaciares corren el riesgo de derretirse
Por culpa del noviazgo de estos dos pequeños seres?
No. Sin embargo, al conocerse la noticia, el mundo que los rodea se resquebraja.
Los amigos y los compañeros de oficina, el profesor maduro y el futuro cuñado
De Julieta descubren instantáneamente que siempre estuvieron enamorados de ella,
Pero jamás se lo habían confesado, y entienden que éste es el momento
Para informárselo cita mediante.
Las amigas de la joven se sienten traicionadas
Porque ahora ya la chica no estará disponible para ir con ellas a los boliches
En misión "de levante", y se lo dicen directamente:
"nos abandonaste por un hombre.”
El agrimensor agrio, uno de sus cuñados, la critica duramente por haberse
Puesto de novio sin pedirle autorización a él.
El papá de "la nena" tiene un brote edípico y la vuelve loca con invitaciones
A almorzar a solas, la va a buscar a la facultad toda las noches para evitar
Que se encuentre con Romeo, y la mamá declara públicamente que el nuevo
Candidato es feo, demasiado antipático para la nena,
Pobre y encima divorciado, peor imposible.
La madre de Julieta y el futuro esposo de su otra hija deciden mandar cartas y e-mail anónimos a los diarios criticando la obra del escritor Romeo,
Como forma de venganza. Dicen que es un autor satánico.
Otros parientes y conocidos dejan de hablarle.
Los hijos de Romeo, al enterarse de que el papá tiene novia,
Deciden desistir del uso del apellido, creyéndose súbitamente desplazados
Por la nueva consorte, y le inician una demanda para tal fin;
Los amigos de él se burlan por verlo tropezar nuevamente con la misma piedra,
Las amigas se sienten abandonadas
Y entienden que ahora tendrán que gastar plata en un terapeuta
Porque él no tendrá tiempo de chatearles, y empiezan a "tirarle onda" con todo
Y a criticar a la enamorada a la que describen como una estúpida
Que no se da cuenta del hombre que tiene al lado.
¿Estás seguro, eres feliz, cómo te vas a casar tan pronto?
Le preguntan a diario sin anestesia, ametrallándolo con las miradas.
Mientras, para completar el cerco, el primo de la muchacha, que está radicado en Singapur desde hace años, le está armando un negocio para tentarla laboralmente,
Así ella se va a radicar a ese lejano país, con él, y deja plantado al desafortunado candidato.
Sin planearlo, las dos familias (la de Romeo y la de Julieta) traman planes diarios
Para que la pareja no perdure. Solo la abuela de Julieta desiste de participar en algún contubernio: “¿para qué... Si tarde o temprano se van a separar igual?"
Asegura sabiamente la anciana.
La ex de Romeo que hacía años no lo molestaba ahora le quiere hacer un juicio
Por 30 pesos que le quedó debiendo de la cuota alimentaría del mes de marzo de 1979,
Y el hermano del desafortunado novio le reclama 400 pesos para pagarle un masajista
A una tía política segunda que no ven desde la época en que Palito Ortega triunfó con La Felicidad.
Romeo escribe en su diario: “La gente está demasiado frustrada
Como para soportar en su mirada a dos simples mortales
Que subversivamente pretenden ser felices.
¿Con el permiso de quién?, se preguntan.
¿Cómo no nos consultaron antes?
Reclaman sus frustraciones a coro, como si ellos fueran los secretarios de Julio César
Y los pobres novios dos simples cristianos en la plaza del circo romano,
Esperando ser devorados por los leones enviados para tal fin".
Romeo y Julieta anuncian su intención de contraer matrimonio.
Entonces lo que está escrito se cumple, y el mito de Romeo y Julieta vuelve a repetirse.
La madre de Julieta les ofrece pagarle la fiesta de casamiento, con la condición
De que inviten a todas las ex parejas de Julieta, y a todos los miembros
Del geriátrico La Vorágine, de la cuál ella es ayudante voluntaria.
Esto crea fricciones en la pareja pues Julieta
No se anima a mandar a pasear a tu madre.
Por el contrario, Julieta, por su juventud, no entiende que formar una pareja significa renunciar a muchas cosas, y darle un shot en el trasero al que se desubique,
Aunque eso signifique lesionar algún vínculo al menos en el aquí y ahora,
E infantilmente quiere conservar Todo Como Estaba y a Romeo al mismo tiempo,
Pero se entristece al darse cuenta que ya es imposible.
Y extrañamente prefiere estar sin Romeo
Antes que enfrentar el planeta de seres miserables que la rodean.
Si Romeo no les cae bien a sus padres, a su hermana, a sus cuñados, a sus amigas,
Por algo será, se convence a sí misma entre lágrimas.
Romeo comienza a pensar que la relación costo-beneficio de tener novia siempre dará pérdida, y que cuando estaba solo al menos no sufría celos, broncas, angustias, agresiones.
Cuando Romeo la vio por primera vez en la calle se enamoró perdidamente de ella,
Pero pensó que la estaba eligiendo a ella y no que tras ella venían atadas un grupo de personas tan invasoras y agresivas a las cuales no les interesa conocer.
Julieta saca a relucir su histeria ("ayer pasé por la Casa Rosada y uno de los granaderos
Me guiñó un ojo, se llama Humberto"), él desenfunda su pánico ("tal vez no deberíamos tomarnos esta relación tan en serio").
Ella desabrocha su egocentrismo
("dame un riñón, necesito un trasplante, gana más plata para que podamos
Vivir mejor, deja de escribir que eso no es valorado por nadie,
Pero no me pidas que le diga a mi primo que no me haga proposiciones obscenas"),
Él comienza a disociar amor y sexo, como la cultura le enseñó ("me buscaré otra mina, el amor no es necesario, ¿acaso no hay hombres que se acuestan con ovejas, en el campo?").
Un día Julieta llega con lágrimas en los ojos y le pide un tiempo para pensar,
Necesita "aire" y "estar sola", la pareja se distancia y la sociedad respira aliviada.
Julieta insiste en que a su mamá y a su papá los conoce desde que ella nació,
En cambio a Romeo desde hace muy poco,
Así que ella no va a contrariar los mandatos e imágenes parentales
Que le indican que otro tipo de hombre le conviene.
Después de todo, afirma la joven, la familia y los amigos son para toda la vida,
Los novios y novias no.
Romeo por su parte recuerda que ocupar él solo la cama de dos plazas
Le permitirá recuperar un sueño placentero y sin distracciones.
Ambos pues, vuelven a estar solos.
Entonces, una vez comprobado el divorcio prematuro, los amigos,
Compañeros de trabajo y facultad y el cuñadito de ella vuelven al "fútbol cinco",
A la iglesia, a los happy hours, y a su mundo de fantasías sexuales irresueltas;
Las amigas recuperan la voluntad de estudiar y se ponen de novio,
O sea que no tienen tiempo para Julieta,
Y el papá y la mamá hacen un viaje de segunda luna de miel al Caribe.
Julieta vuelve a quedarse sola mirando a Discovery Channel
Mientras vuelve a engordar comiendo empanadas enviadas por un delivery de la zona.
Romeo, por su parte, está pensando en hacerse sacerdote budista o maestro sufi,
Para evitar volver a caer en las tentaciones del amor carnal, que solo trae desilusiones.
Por lo pronto va al laverrapido con un changuito para que nada,
Siquiera su tedio existencial, vuelva a rodar por el suelo.
Nunca jamás volverán a estar juntos, por toda la eternidad.
Y las almas corrosivas que los rodeaban ya pueden descansar tranquilas,
Luego de haber hecho todo lo necesario para que Shakespeare siga teniendo razón.
Este relato me hizo recordar el poema de Kahlil Gibrán y la alegría...
¿Cómo no nos damos cuenta que muchas veces las familias, amigos y hasta la sociedad que nos rodea parecen empeñarse en demoler la felicidad y alegría que trae el verdadero amor?...
Parecen querer fomentar sólo la soledad y el fracaso social de aquéllos que dicen querer bien…