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Se muestran los artículos pertenecientes al tema humor.

Teoría sobre el infierno, .., la técnica es lo que cuenta

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La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo.  La respuesta de uno de los estudiantes fue tan “profunda” que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual  podemos todos disfrutar de ella. 
Pregunta:  
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)? 
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley   de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime). 

 Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
    "En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen..  Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.
Hay, por lo tanto, dos posibilidades:

1ª. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre..

2ª. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. 
¿Qué posibilidad es la verdadera? 
Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera (
hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera.  Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino y amoroso, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar:   ¡Oh Dios mío!   "


Dicho estudiante fue el único que sacó ’
sobresaliente’....


Sencillamente......¡¡¡ magistral !!!..... 
No te tomes la vida tan en serio; al fin y al cabo no saldrás vivo/@ de ella.

 

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El Gobierno pondrá las carreteras cuesta abajo como medida para ahorrar combustible 7 marzo 2011 por nokiero en Nacional

Nuevas medidas del Gobierno de España para fomentar el ahorro energético. A petición del brillante ministro de Fomento, Pepe Blanco, el Ejecutivo comenzará de inmediato las obras que permitirán que todas las carreteras españolas sean cuesta abajo y de un único sentido. Así, según el ministro, “se ahorrará una cantidad de combustible cercana al 300%”.

El ejemplo de las nuevas carreteras españolas: cuesta abajo y de único sentido

El Gobierno sigue sacando a paseo su ingeniosa chistera repleta de medidas mágicas. Colocar cuesta abajo todas las carreteras nacionales servirá para reforzar la genial solución de imponer el límite de velocidad en 110 Km/h en las autopistas. “Los vehículos españoles podrán circular con el motor apagado, algo que ningún país del mundo ha conseguido hasta ahora“, defendió el bueno de Pepiño en una rueda de prensa a la que acudió desnudo para predicar con el ejemplo de austeridad que quiere darse desde La Moncloa.

Asimismo, el político socialista también anunció que los coches utilizarán un único faro cuando la velocidad sea reducida y ninguno de ellos cuando sea nula, haciendo “una aventura épica cada trayecto por las carreteras españolas”, avanzó Blanco. El aire acondicionado pasará a estar prohibido y cualquier intento de viajar con las ventanillas abiertas será sancionado con la retirada de 3 puntos.

Interpelado por los medios sobre si esta medida no será contraproducente al multiplicarse el número de trayectos cuesta arriba y, por consiguiente, el aumento del consumo de carburante, Blanco aseguró que se tomarán las medidas oportunas para que “estos díscolos sean sancionados como Dios manda”. De este modo, la única alternativa para evitar ser multado si se quiere hacer uno de 

estos “trayectos antiespañoles” será bajar del vehículo y empujarlo.

La reacción en el colectivo de conductores españoles ha sido negativa, aunque no han negado que esta medida es “muy original”. Por su parte, el líder de la oposición, Mariano Rajoy, no sabe si está de acuerdo con estas medidas porque había apuntado lo que tenía que decir al respecto pero el muchacho sigue sin entender su letra. Suspenso en caligrafía, Mariano, suspenso.

http://www.enviadoespecial.es/el-gobierno-pondra-las-carreteras-cuesta-abajo-como-medida-para-ahorrar-combustible/ 

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La NASA entrena a gitanos para que recojan chatarra espacial

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La agencia espacial estadounidense ha anunciado planes para construir una pequeña nave que pondrá en órbita a varios gitanos que se encargarán de recoger la chatarra espacial que gira alrededor de nuestro planeta. Las casi 100 toneladas de desechos se componen en su totalidad de restos de cohetes y satélites en desuso. El desarrollo del proyecto costará alrededor de trescientos millones de dólares y, según la NASA, estará listo en dos o tres años. Desde Rota, la base que el ejército estadounidense mantiene en Cádiz, se está intentando formar a los gitanos para que aprendan a conducir la nave, aunque éstos aseguran que no lo necesitan. “Tampoco tengo carné y conduzco desde los siete años. Lo de los cohetes viene a ser lo mismo”, declara José ‘el moños’ Heredia, uno de los futuros astronautas.

“Lo cierto es que parece que tengan una capacidad innata para conducir todo tipo de vehículos. Les pusimos a los mandos de diversos cazas y, sin haber estado nunca en uno de ellos, fueron capaces de hacerlos volar perfectamente. Lo malo es que luego volvieron en taxi. Alguien les robó el avión, según nos contaron. Cada vez que entrenan con ellos les roban varios ejemplares, tienen muy mala suerte”, comenta Thierry Schonefield, director de la NASA. “También insisten en probar vehículos lunares. En su misión no serán necesarios pero quizá se los dejamos probar igualmente”.

 

Aunque se suponía que la aeronave estaría lista para 2013, es probable que la puesta en marcha se retrase. “Tienen tantas ganas de empezar a trabajar en el espacio que ya ensayan aquí. Conforme los operarios van añadiendo placas de metal al cohete, ellos van desmantelándolo. Eso nos obliga a empezar de cero casi cada día”, explica Schonefield. “Pero en fin, estamos muy contentos con ellos y ellos con nosotros. Nos han pedido también que les dejemos la base para celebrar una pequeña boda familiar. Algo sencillo, dicen”.

 

Pese a los obstáculos que narra Schonefield, lo cierto es que en la NASA están muy satisfechos con “El moños”, “El panocha” y “El Chirlillas”, los futuros astronautas. “Están muy implicados, dicen que ellos mismos se ocuparán de la chatarra espacial una vez la recojan, aunque no sabemos muy bien cómo piensan hacerla bajar ni tampoco para qué podrían quererla. También han aparecido diversas pintadas en el hangar donde se construye la nave con advertencias como ‘Aquí ya hay viguilante hermanos Heredia’ y otras cosas que no entendemos”.

 

En los alrededores de Cádiz son muchos los que ya emplean cazas F-35 para ir a trabajar. “Me encontré a un gitano que me lo vendió por 150 euros. No me dijo que fuera robado ni nada, así que se lo compré. Todo legal. Si los americanos dicen que es suyo tendrán que darme, al menos, los 150 euros que pagué por él”. Pese a contar con un medio de transporte excepcional, muchos gaditanos siguen llegando tarde al trabajo.

 

fuente:

 

http://www.elmundotoday.com/2010/11/...arra-espacial/La NASA entrena a gitanos para que recojan chatarra espacial

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El Pavo Cruza la Carretera

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 EL PAVO CRUZA LA CARRETERA  DISTINTAS VERSIONES.
 
 
EL CASO:  Un pavo al borde de una carretera.  La cruza. 

PREGUNTA:  ¿Por qué el pavo ha cruzado la carretera? 

DESCARTES:  Para ir al otro lado. 

PLATÓN:  Por su bien.  Al otro lado de la carretera se encuentra la Verdad. 

ARISTOTELES:  Está en la naturaleza del pavo el cruzar las carreteras. 

KARL MARX:  Era históricamente inevitable. 

CAPTAIN KIRK:  Para llegar a donde ningún otro pavo había jamás llegado antes. 

MARTIN LUTHER KING JR:  He tenido un sueño donde todos los pavos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos. 

MOISES:  Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pavo:  “cruza la carretera".  Y el pavo cruzó y el vio que esto era bueno. 

RICHARD M. NIXON:  El pavo no cruzó la carretera, repito, el pavo no cruzó nunca la carretera. 

SIGMUND FREUD:  El hecho de que te preocupe porque el pavo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente. 

BILL GATES:  Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePavo2007" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, y demás.

BUDA:  Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pavo. 

GALLARDON Y ESPERANZA AGUIRRE:  Puede que cruzara o puede que no cruzara. 

JOSE RODRIGUEZ ZAPATERO:  El pavo iba en misión humanitaria. 

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA:  La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía.  Mediante un módico pago de 1.500 mas el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón. 

BILL CLINTON:  Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pavo y yo.
 
 
EINSTEIN:  El hecho de que sea el pavo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pavo depende.  Es relativo al referencial. 

ZEN:  El pavo puede cruzar la carretera en vano, sólo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared. 

GEORGE W. BUSH:  El hecho de que el pavo haya cruzado la carretera con toda
impunidad, a pesar de las resoluciones de la ONU, representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad.  Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo.  Con el
objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar
 enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca una granja avícola sea reducida a un montón de cenizas y no pueda nunca mas desafiar a nuestra nación con su arrogancia.

 Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá granjas de pavos según las normas vigentes de
seguridad, poniendo a su frente a un pavo elegido democráticamente por el embajador de los USA.

 Para financiar todas estas reconstrucciones, nos
conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación.  En este nuevo país de justicia, paz y libertad,
 podemos asegurarles que nunca mas un pavo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que:  no habrá más carreteras y que los pavos no tendrán patas.

  Que Dios bendiga a América.


Infertilidad... humor

20060519200521-doctor2.gifINFERTILIDAD...

Fíjese sumerce que juimos al dotor y le dije mire dotor: es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica. Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejo escuelas en el cuerpo. Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy gueno Con dicirle que en la consulta tenia dos teles conetaos a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía na da raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario. Entonces 15 días ella y 15 días yo estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pualla pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada. Además, lo mejor eso ha injluido. Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz.  

Nos Reimos...

20060217222236-mafalda6.gif

"No reímos porque somos felices,

 

somos felices porque reímos.

 

Comienza tu dia sonriendo,


y veras lo divertido que es andar por ahi,

 

desentonando con todo el mundo."

 

                 MAFALDA

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Tipo de borrachos

20051130200406-travolta2.jpgTIPOS DE BORRACHERA
 
En un estudio realizado entre un grupo reducido de especímenes alcoholizados he conseguido diferenciar los siguientes tipos de castañas. Identifícate, siéntete parte del grupo:
PEDO FOLKLÓRICO: Al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o una viejísima de los Héroes del Silencio. Es peligrosísimo; aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza.
LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado.
TYSON: Al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2x2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: "¡Lo mato! ¡Sujetadme que lo mato!" y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un lío de los gordos. Sólo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo.
ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal.
ESTOMACAL: El susodicho elemento, después de meterse todo el alcohol para el cuerpo salta con alguna frase como: "Tengo el estómago delicado" o "Me han sentado mal la pizza" y segundos más tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo.
ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por último, cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa la raba en la alfombrilla con la excusa de que "La ventana no se abría y..."
MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrárnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: "Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal."
RISUEÑO: Dependiendo de según como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada.
¿YA PEDO?: Más que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera.
EXHIBICIONISTA: El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando está en su apogeo etílico a hacer un strip-tease. Puede ser desagradable si estás mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe.
RALLADO: Es un pedo agobiante, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares.
INMORTAL: Es el clásico pedo de "Soy Dios". El inmortal es por definición el último que llega a casa, el que va más borracho, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: "Hoy hasta que amanezca ¿eh?" Mientras los otros le miran pensando "Pero si el bar esta vacío... pero si no hay tías... pero si no nos queda dinero..." y le siguen la corriente diciendo "Sí, sí..."
GÓTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas.
COLGADO: Es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien. En ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio.
DESCOLGADO DEL PELOTÓN: Es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando "Cago'n la puta... Siempre me pierdo lo mejor. No vuelvo a llegar tarde."
PEDO INQUIETO: Es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado.
PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino.
PEDO JOHN TRAVOLTA: Sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas:
Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe.
Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quién es el que va a cargar con él hasta el hospital.
Le tira a alguien la copa: hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Está todo mojado y sudoroso, y el tío quiere seguir bailando.
Golpea a un maromo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de "¡Borracho!"
Se le une Olivia Newton John: parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se tiene la misma concentración etílica que él. Juntos son protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de pasmados. La gente del bar se da codazos y se ríe.
Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la más divertida es cuando John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al maromo en el codo. Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El maromo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla.
 
 
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El hombre perfecto

metro1.jpgHe encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre
perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él.
¡Es demasiada responsabilidad!
Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si
la foto sale mal, ¡está claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...
¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar,
recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores
el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi
cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora. ¡Que tengo
la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda
mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto
la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos,
que el tanga me ésta haciendo una fístula.
Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir
a ver comedias románticas.
Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le
pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él:
- Venga, cielo, sólo una tienda más...
Y yo:
- No, de verdad que éste me gusta...
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe
nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo
parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.
¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo
hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y
me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo
hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de
decirle: "¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que
había dejado yo aquí, en el lavabo?
Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!
No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a
nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...!
El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a
discutir.
Y yo le dije a mi novio:
- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas
blancas?
- ¡Sí!
- ¡Pues se ha desteñido todo!
- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
- ¡Pues sí! ¡Con Balay!
Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije:
- Ay, cariño. Me veo gorda.
- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
- ¿Todo el mundo se ve gordo?
- No, que te ven gorda a ti.
Pero cuando ya toqué fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba
yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él,
me arranca la manta y me dice:
- ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a
Expo-mascota!
- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy
provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final
de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago"clic" y pongo
Gente.
- ¿Qué? ¿Te jode?
Y va y me dice:
- No, cielo, no te preocupes, si los penaltis son una lotería...
¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan
maravilloso?
Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero,
tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco... ¡a quien debería
ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay" Porque ahora que lo
pienso... cuando vemos una tía buena, le sacalos defectos antes que yo... Tú
le dices:
- Joder, mira qué guapa Cindy Crawford...
Y te contesta:
- Sí, pero... tiene los tobillos gordos
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama...Nos
pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que
esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz!
Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que
si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le
tengo que decir:
- ¡Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada
hablé con él:
- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.
Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando
llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
- Cariño, cariño... quítate las bragas...
Y yo toda emocionada:
- ¡Huy...! ¿Qué te pasa?
Y él:
- Que voy a poner una lavadora.
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Estrellas en la noche

drag1.jpgESTRELLAS EN LA NOCHE

Para poder ver las estrellas en noches oscura y sin luna. Solo hay que estar acodados en cualquier barra de algún local de moda en la madrugada charlando animadamente con un grupo de amigos.

Y de repente un zapato con tacón de plataforma tipo portaaviones te aplasta, tu pie queda triturado, en el acto por la fuerza terrible del impacto con una especie de adoquín. Vas subiendo con la vista de abajo a arriba debatiéndome entre el dolor y silenciando los gritos. Descubres que sobre una peana van balanceándose y dando traspiés. Las drag queen. Portan sobre sus cuerpos camiones de lentejuelas, baúl de recuerdos de tiempos gloriosos, colgajos con todo tipo de abalorios, kilos de maquillaje y pontigues. En avanzadilla machacando pies hasta alcanzar la ansiada barra.

-¡Señorita¡ por Dios, me ha dejado usted los pies aplastados contra el suelo.

-Perdón guapa, soy una artista.

¿Artista?. Tal vez se considere usted una obra maestra de arte tambaleante.

-¡Que mona¡, ¡zorraa¡.

Entonces te vienen las ganas incontroladas de darles un leve empujoncito para que se precipiten desde las alturas y se rompan los dientes o las narices (a todas le sobra nariz) ya que lo habitual es que sean bastante narigudas.

En las noches de los fines de semana llegan a ser una epidemia, que se reproducen a gran velocidad.

-¡Mira¡ -se oía cuando eran pocas- y las gentes las jaleaban. ¡Que graciosas¡, ¡que espectaculares¡. Y las llevaban a todos los programas de televisión basura a las estrellonas de las tardes "con María". Con esa ilusión que produce el extraterrestre recién llegado a la tierra, antes de que lleguen el resto de las tropas a desintegrar todo.

Pero su principal problema - el cual ostentan- es su personalidad cambiante, ya que de día son: El reponedor del super de la esquina, el opositor a funcionario de Hacienda, el chico que ayuda en las labores del campo a su padre con el tractor, el abnegado padre de familia, el oficinista, el comercial de decesos, el pasante de un bufete de abogados, o el estudiante de peluquería...

Su oferta dentro del mundo del espectáculo es pobre y limitado, dedicadas al karaoque de club de copas, a los que hay que llamar a un timbre para entrar, con dos gorilas en la puerta. Se llaman; Penélope, Divina Sara, Zarastru... Para por las mañanas volver a ser: Nicasio, Aquilino,Borja, Alberto.

Por mucha identidad propia que pretendan exhibir. Solo ocupan mucho espacio (físico), ya que rozan el techo también,con sus gigantescas crestas y peloquones multicolores, por donde vayan, una expansión masiva, lo único logran es una clasificación homogénea. Aunque muten a ciber-drags.

Están firmes sobre sus taconazos y pelucas desproporcionadas. En la voluntad de poseer el planeta tierra.
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Puede ser Iberia ?

avion2.jpgEstán todos los pasajeros en la sala de embarque
esperando la salida del vuelo.

De repente llega el co-piloto impecablemente
uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco
tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara
que, si bien es ciego, es el mejor co-piloto que tiene
la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme
impecable,anteojos oscuros y un bastón blanco asistido
por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que,
también, el piloto es ciego pero que es el mejor
piloto que tiene la Compañía y que, junto con el
co-piloto, hacen dupla mas experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear,
tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros
aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero
no despega; continúa la carrera y sigue en tierra.

Cada vez el final de pista está más cerca y en una
explosión de histeria general los pasajeros comienzan
a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura,
entonces el piloto le dice al co-piloto:

¡El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos
mierda!

tesis del garrafón

lagarto en plato verde.jpgTESIS SOBRE
EL
GARRAFÓN

De vez en cuando los gobernantes se despiertan con la boca seca y la cabeza cual caja de grillos, mientras siente la acuciante necesidad de correr al baño debido a un ataque de naúsea.

Se dicen:

-¡Hay que acabar con la droga¡.

Y ponen en marcha complicados planes y extrañas campañas publicitarias para solucionar el problema, aunque el primer problema sea que no entendamos muy bien, lo que pretenden y a que se refieren con exactitud. Y a que en el saco roto de conceptos difusos entran las mas diversas y variopintas, sustancias, de efectos bien diferenciados. Desde el gelocatil, la aspirina, la cocaína, el hachís,la nicotina, y la Maria en los garbanzos.

Suelen ser batallas perdidas de antemano, porque desde tiempos remotos al animal humano le ha gustado meterse todo tipo de sustancias en el cuerpo. Pero cuando la defensa a ultranza de la salud se convierte en una gesta que no desdeña alguna solución violenta - es que es la propia salud- lo que se pone en peligro sin duda.

Y aún con amenazas violentas, la prohibición incita al personal a ponerse ciego.

De esta forma nos encontramos con la sonrisa de los asiduos a las pastillas que no paran de dar saltos y besarse, la flotante mirada del fumador de hachís, palabrería incontenida del usuario de cocaína, divagar melancólico del fumador de mariguana...

La noche acoge a los sonámbulos. Y el pensamiento se se diluya en la vorágine y sus múltiples formulas.

De esta manera pasamos como si nada entre estupefacciones y piruetas de saltimbanquis que provocan la química entre gentes de mente febril entregadas al extravío.

Para terminar sin poder librarnos de caer en las garras de las pócimas malignas y bebedizos. El garrafón, martillazo metálico, como quieran llamarlo.

Y ningún plan de saneamiento social lo tiene en cuenta, porque según los responsables de los locales, -no existe-. Igual que las meigas y sus hechizos; Haberlo haylo. En la modernidad y los avances en tecnologías se presenta el garrafón perfectamente embotellado y etiquetado, con todos los sellos de garantías para tranquilidad " moral" de quien comercia con él, del que nos lo sirve sin remilgos a diez veces superior al precio que con se pagó.

Conspiración luciferina para aniquilar a los espíritus inquietos.

Acostumbrados nos tienen a ese sabor amargo y acre . Pero no inmunizados, no hay virus ni bacteria que se cultive en tan asesino brebaje.

Tal vez sea, por este motivo entre otros, que algunos supervivientes de la noche tengan apariencia de seres inmortales.

Lo hemos bebido a lo largo de años de existencia, y hemos notado como en cada trago se rompía. Dolorosamente. Parte de nuestro sistema nervioso.

Solo una copa de garrafón basta para posibilitar el viaje mas rápido hacia el infierno, en el tren de la mas alta velocidad de los lingotazos.

Es la metafísica del pelotazo, su desinhibición cabezona, y su capacidad para romper los últimos restos de un carácter templado. Aunque cobre su deuda con el zumbido del resacón.

Son las llaves herrumbrosas que abren puertas a lo desconocido.
Haciéndonos recordar con imágenes deformadas colocándonos a patadas en la purria.

Nos hace amigos sin salida de los venenos. Despertando nuestra sed de fábulas, choques eléctricos, sacudidas que nos llevan a pedir otra mas. Con el toque de campanas repiqueteando en nuestras cabezas.

La tercera copa

tacones de mujer.jpgLA TERCERA COPA

La copa tercera, puede ser igualmente la sexta, pero lo importante no es el número, si no mas bien, digamos el concepto, con el permiso de la policía, que emplea la noche para detener a jovenzuelos díscolos que van tan campantes a bordo de sus coches, prometiéndoselas muy felices, acompañados por jovencitas algo piripis, hasta que les toca soplar en la prueba de alcoholemia.

¡Oh¡, maldito botellón con tibieza traidora de promesas y eructos alrededor de vasos de plástico de medio litro. Esa incertidumbre metafísica del calimocho y del craso error matemático de los chupitos. De nada les vale a las criaturas achispadas, alegres, e irresponsables, los estudios de ciencias económicas ni los master en Nueva York o en las mas prestigiosas universidades de reconocimiento mundial.

Porque los Alcaldes que sueñan con ciudades empedradas, con continuas penetraciones de excavadoras, no atiende a ecuaciones donde lo primero es averiguar el número, se valen de la cuenta de la vieja. Tanto mide el grado de alcohol en sangre, tanto no esta usted señorito en sus cabales, por mas que trate de mantenerse compuesto y entero, aunque eso si este en su sano juicio y capacitado para apoquinar las multas.

Pobrecitos víctimas de su torpeza y la sumisión democrática. Parar empinar el codo con sus camisas blueberry, el cabello engominado, son los primeros en caer, en medio del entusiasmo de sus risotadas.

Después del botellón los mas adinerados continúan a paso de baile, solo aspiran a que todo siga, con la triunfante sensación del todo vale, y optimismo de campanillas que incita a seguir con el bebercio.

Lo mas peligroso de este otro trago es esa amenaza (mayormente velada) de una caída irreflexiva en el amor Universal. Ese digamos momento en el que todo el personal están encantado de conocerse y se quieren mucho. A la par de considerarse seres excepcionales y estupendos, se dan muchos abrazos y besos viéndose entre los elegidos. La cosa se pone babosa y ridícula, sin necesidad de consumir antidepresivos ni psicotrópicos... Con tal de seguir trasegando.
Claro que las situaciones engañosas no duran mucho, y todo se va al garete cuando la gente caen bajo el peso del feliz amodorramiento. Y se inician las disputas bárbaras y demencia herida.

Los que sobreviven corren hacia los locales donde se toma la tercera copa, los camareros de estos garitos son seres hechos en pendencias y desasosiegos, impasibles ante la sed y los reproches. La camareras de buen ver -es lo normal-, despachan a la purria dando codazos y empujones para poder hocicar en sus dominios con una dureza que supera a las cantineras del salvaje oeste.

La realidad es entonces un caleidoscopio de las mas peregrinas ideas, cuelgan las conciencias en una percha del guardarropa y se abre la botella de las emociones como en un carrusel de sensaciones encontradas y aturdimiento colectivo.

Es la hora de salvese quien pueda, mientras se evitan o se hace cola en los baños. El personal enrojecido y enronquecido aporrean las puertas de los retretes.

A la misma hora en la que se desperezan las alimañas y ogros.
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Cóctel

coctel.jpgCÓCTEL

Desde hace tiempo procuro eludir todo tipo de invitaciones: Culturales, convites, bautizos, bodas, comuniones, y otras ceremonias variopintas, familiares, bávaras.

En las cuales las gentes se convierten con bastante facilidad en extraños entes, bestias zafias que hacen brindis, se atragantan con los bigotes de los langostinos y carnes en salsa, pegan gritos de alborozo, se intoxican, se congestionan, vomitan. Se meten mano. Si no hay otra cosa mas interesante que hacer dan patadas a los niños o tratan de cepillarse a la novia, con un dudoso ramillete de azahar junto al escote del pecho, sobre un traje blanco impoluto y carísimo.

Cuando solicitan mi presencia a uno de estos actos o cónclaves monstruosos busco una excusa digna para salir del paso, suele ser siempre que salgo en viaje de negocios que coincide trágicamente con la fecha del cóctel . Ya se sabe que si huir es de cobardes una retirada a tiempo es de sabios. Y me voy a Alhambra a ver paisajes, jardines, turistas de piernas, y ojos enrojecidos, siempre dan mucho mas juego.

Pero hay veces, en las que forzosamente no te queda otra que asistir, por avatares, compromisos, obligaciones...

Ya, sin remedio te ves, dentro de una vorágine, de risas y desdichas, llena de traspiés, de cócteles, presentaciones, exhibiciones, en un remolino eterno de homenajes, clausuras, inauguraciones poco elegantes, galas funestas.

Que sin saber como, tal vez sea debido a una osadía inconsciente por mi parte.

¡Hala, aquí me las den todas¡. Como si no estuviese escarmentada de codearme con la misma fauna, con los mismos empellones, e idénticos venenos.

Suelen ser este tipo de eventos al caer la tarde -la gente no sabe que ponerse-. A alguien se le ocurrió inventarse lo del traje de cóctel. Sin que a lo largo de el tiempo se sepa con claridad que es exactamente esa vestimenta. La mayoría opta por acudir con la ropa de trabajo (los que trabajen se supone). Hay señoras que lucen unas chaquetillas de talle muy corto con ornamentos variados, otras emplean un traje plegable que guardan en el bolso.

El único error que un hombre puede cometer es ponerse de esmoquin cuando en la invitación se exige etiqueta rigurosa. Ya una vez el caballero metido en faena, por mucho rostro de seductor o galán que ponga, se vera inmerso en una caterva sedienta y mal vestida. Le confundirán con un camarero. En tales ocasiones la única opción que le queda es la de mostrarse atento, asegurar que en un minuto vuelve, recoger pedidos, y dejar que esperen...

En los cócteles la paciencia es un concepto escaso. Lo saben bien los organizadores del gremio cócteleros, son unos personajes raros que no varían con el paso de los años, sus rostros son impenetrables, impasibles ante las avalanchas y de perladas frentes por el sudor. Soldados escogidos de tropas selectas, acostumbrados a enfrentarse con fieras.

Hasta que no terminan -es lo normal-, los discursos, las presentaciones, el remate de la venta, los cancerberos del bebercio contienen a la purria con heroica fortaleza. Entonces llega ese falso momento social de verse, saludarse, preguntar por la familia y amigos, entablar conversaciones abandonadas en otros eventos... Pero dominan otros pensamientos (me explico), se inicia el ejercicio del estrabismo. Estas hablando y ves como tu interlocutor, con un ojo mira para otro lado y con el otro para el contrario.Controlando a ver cuando llega el momento del desparrame ...

Una vez que dan el pistoletazo de salida, solo impera la regla del atiborrarse quien pueda. La ley de la jungla de cristal. Hay profesionales que se mueven con en su hábitat natural. Pero producen el miedo, hasta en los espíritus mas fuertes hechos a todo.

Y es que contemplar como señoras se convierten en hidras de siete cabezas devorando con furia canapés, ver como hasta las mas estirados se convierten en una especie de plaga de langosta, capaces de en cuestión de segundos dejar un jamón en el hueso. Se bebe, se muerden, se suda mucho, en mitad de una euforia casi animal.

Lo mas asombroso es que mitad de la bacanal el personal se aburre.

Es el momento de estrechar manos, besar mejillas, con el maquillaje corrido, sudorosas, y tratar de salir corriendo.

Pero la escapada casi imposible hacia la calle, esta llena de trampas, siempre resbalas con algún esparrago caído al suelo, en mitad de tu camino.

Solo nos resta en ese entonces, dedicarnos a tener una visón lo mas acertada posible de la humanidad. Según el lamentable estado de sus trajes y zapatos.

El moscardon azul

bushtorre.jpgGeorge Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra.

Después de hablar, le dice a los niños que le pregunten lo que quieran.

Un niño levanta la mano, y George le dice que cómo se llama.

- "Bob".
- "¿Y cuál es tu pregunta, Bob?"

- "Tengo 3 preguntas.
Primero: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?

Segundo: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos? y
Tercero: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?"
Justo después de esto sonó la sirena del recreo. George Bush le dijo a
los niños que continuarían después del recreo.
Cuando acabó el recreo, George pregunto: ¿por dónde íbamos?
- ¡Ah!,es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme
algo?"
Un niño diferente levantó su mano.
George lo señaló y le preguntó que cómo se llamaba.
- "Steve"
- "¿Y cuál es tu pregunta, Steve?"
- Tengo 5 preguntas:
Primera: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?
Segunda: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?
Tercera: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?
Cuarta: ¿por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes? y
Quinta: ¿¿dónde está Bob??"
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Especial abogados

abogado1.jpgESPECIAL ABOGADOS

COLECCIÓN DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS HECHAS EN JUICIOS. SON
TOTALMENTE
VERÍDICAS
Es cierto, algunas se han publicado en la revista que edita el
Colegio
de Abogados de Madrid y sin duda, la mejor es LA ÚLTIMA.

"¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?"


"¿Estaba usted solo, o era el único?"


Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?"



"¿El le mató a usted?"


"¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el
momento
de la colisión?
"Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?
Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre
personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas
fallecidas"


Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de
acuerdo?.
¿A qué escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal"
... risas y comentarios jocosos en la sala.


Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el
cadáver?"
Respuesta: "¿La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
Pregunta: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que
estaba yo haciéndole una autopsia."
...El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto
es
tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes...


Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"
Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si
había
pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo
cuando usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un
tarro"
Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el
paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de
abogado en alguna parte."
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EL FELINO

gato1.jpgEL FELINO

La Guardia Civil busca cerca de un pueblo de Huesca un felino 'tipo león' avistado por varios vecinos
Agentes del Seprona coordinando la batida.
HUESCA MADRID.- Varios agentes del servicio de Protección de la Naturaleza de la Guardia Civil realizan una batida con rifles anestésicos para localizar al felino "tipo león" que tres vecinos de la localidad de Banastás, en Huesca, aseguran que vieron moredeando las inmediaciones de una charca.

Según confirmó el alcalde de la pequeña localidad, de apenas 215 habitantes, los tres testigos han denunciado que vieron al felino de grandes dimensiones hace dos semanas, en un barranco del término municipal, cerca de una charca, y que huyó con rapidez al percatarse de la presencia de seres humanos.

La Subdelegación del Gobierno de Huesca ha confirmado a elmundo.es que la operación de búsqueda del felino sigue en marcha desde ayer por la tarde, y varios agentes han reanudado la batida esta mañana. Aunque no hay ningún lugar cerca de donde se haya podido escapar un animal de estas características, la Guardia Civil se ha tomado en serio el aviso.

El alcalde de Banastás, Angel Gracia, remitió ayer un escrito a la
Comandancia de la Guardia Civil de Huesca para alertar de la situación ante el riesgo que supone para los vecinos de la localidad y otros municipios próximos la presencia de un animal de estas características.

El responsable municipal comentó que el animal, descrito por los vecinos
como un felino "tipo león" al estar rodeada su cabeza por una pequeña
melena, fue avistado brevemente a últimas horas de la tarde en un puente
ubicado sobre el Barranco de la Bala, en el cruce de la carretera hacia el núcleo de Lierta.

Al parecer, precisó el edil, el felino pudo acercarse a este punto del
término de Banastás atraído por una balsa de agua y por el olor de una
perrera de propiedad particular situada en esta zona, cuyo propietario fue el primero en avistar durante unos segundos al animal antes de que éste emprendiera una huida a gran velocidad y a grandes saltos.

Gracia destacó que "hay que tomarse la cosa en serio" porque cree que existe una situación "evidente de peligro" no sólo para Banastás sino para toda la provincia, "porque este tipo de animales son capaces de hacer en una noche treinta kilómetros y estar en otro punto alejado en poco tiempo".

Vecinos de la localidad oscense de Almudévar ya denunciaron hace más de un mes la presencia de un felino "tipo león" en su término municipal, aunque la batida llevada a cabo entonces por la Guardia Civil no permitió localizar rastro alguno de su presencia en la zona.
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Historia de españa contada por estudiantes

afantasma.jpgLa Historia de España contada por estudiantes
Antología del disparate: «Cristo murió entre sus guardaespladas»

Si la Historia de España la hubieran escrito ellos, Groucho Marx nunca
hubiera logrado fama alguna. Treinta años de tradición editorial no
han agotado el filón de las aulas: los exámenes siguen siendo una
perenne fuente de risa, amarga por una parte, pero desternillante por
otra. Javier Serrano Palacio y Julio Reboredo Pazos (periodista y
profesor, respectivamente) han recogido desde 1996 toda suerte de
disparates. El diario El Mundo da un adelanto del libro y selecciona
algunas de las barbaridades que se escriben en los exámenes. Todas son
reales:

-PREHISTORIA: La prehistoria comenzó cuando se extinguieron los
dinosaurios y acabó cuando se inventó la imprenta.

-Paleolítico significa Edad de Piedra, porque los primeros restos
humanos eran de piedra.

-El arte prehistórico estuvo muy presente en la Península Ibérica,
sobre todo en la zona de las antípodas.

-SOBRE LOS EGIPCIOS: Los egipcios metían a los muertos en garrafas.

-Los egipcios inventaron la Torre Eiffel.

-SOBRE GRECIA: Desde el punto de vista bélico, los griegos tuvieron
muchísimos enfrentamientos con Prusia. Si es que Bismarck estaba en
todas.

-Culturalmente, Grecia es la cuna de algunos de los más relevantes
filósofos de la historia de la humanidad. Destacan Sócrates, que fue
condenado a muerte por los socialdemócratas; Aristóteles, que de tanto
pensar inventó la filosofía; y Platón, que fue discípulo de
Aristóteles y estudió en los jesuitas.

-SOBRE CRISTO: Pedro se convirtió en el primer boticario de Cristo en
la Tierra.

-Murió junto a otros dos personajes, uno a cada lado, que eran sus
guardaespaldas.

-EL CID Y SANCHO PANZA: La Reconquista dio lugar a mitos y leyendas,
como la del Cid, que quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano
llamado Sancho Panza para irse por esos mundos.

-LA CONQUISTA DE AMÉRICA: En 1492 se produjo la descubrición de
América. Aunque alguno asegura que fue Napoleón el que descubrió el
nuevo mundo, produciendo un gran desarrollo cultural y económico, la
realidad es que el consenso es casi absoluto al considerar a Colón
como el descubridor. Si bien el nombre de América no se debe a Colón,
sino a Américo Bespúdrico.

-Los conquistadores partieron hacia América surcando los mares del
Atlántico: el Adriático, el Egeo y el Tetánico. Una vez allí, se
encontraron con la feroz resistencia de los hincas, que estaban en
Mégico, concretamente en Matelupichu. Sin embargo, finalmente la
conquista de México fue realizada por dos extremeños: Menéndez y
Pelayo.

-DESAMORTIZACION: Hubo dos desamortizaciones, que fueron la
desamortización de Mendizábal y la de Madoz. Estas dos
desamortizaciones tienen en común que las dos eran bienes
desamortizables.

-Se implantaron nuevos impuestos como el IRPF o el IVA, y la peseta
sería nuestra moneda oficial.

-ISABEL II: Durante el reinado de Isabel II había un gobierno de
carácter progresista (uno de los partidos era el anteriormente
enunciado: PSOE, junto con el CDS...). Consecuencias: convocatoria de
unas elecciones, en las cuales ganó el PSOE al actual partido político
de derechas AP.

-CONSTITUCIONES Y REVOLUCIONES: La Constitución de 1845 va después de
la de 1837.

-En 1868 hubo una revolución, la Gloriosa, llamada así posiblemente
porque al cabo de seis años y después de una monarquía democrática y
una república interruptus, subió a la Gloria, dando paso a la
Restauración de los Borbones.

-Prim tenía un problema y es que buscaba un candidato para el trono,
no quería que ningún monarca Borbón lo ocupara y por eso eligió a
Dámaso Alonso.

-LA PRIMERA REPUBLICA: Con semejante barullo político, Amadeo nos
declaró ingobernables y se marchó para su casa. Las Cortes, no
sabiendo qué hacer con el Estado, se lo tiraron a la cabeza a los
republicanos el día 11 de febrero de 1873.

-LUCHA OBRERA: Como quiera que el siglo XIX es el de la
industrialización, parece lógico que lo sea también de los inicios de
la lucha obrera. Ahora bien: ya sabemos que en España la cuestión
económica fue de mal en peor, que era todo un desastre y, por lo
tanto, como en muchas otras facetas de la vida, hemos tenido que
importar también movimiento obrero, para que los de fuera pusiesen un
poco de orden en nuestros desórdenes.

-Los horarios de trabajo eran muy elevados y los salarios eran
frecuentemente muy bajos, por lo cual la edad de comienzo al trabajo
no estaba ilimitada.

-Las sufragistas son mujeres, como brujas que ningún hombre las quería
y andaban como locas.

-LA SEGUNDA REPUBLICA: La Segunda República nació en el año 36 tras la
dictadura de Miguel Primo de Rivera. Como su propio nombre indica ya
no es la primera experiencia republicana en España sino que hubo otra.

-La II República fue durante los períodos de 1931 hasta 1934.En 1934
tuvo lugar la introducción del partido absolutista que en este mismo
año ganó las elecciones electorales.

-LA GUERRA CIVIL: La Guerra Civil española tuvo su comienzo al caer la
dictadura de Primo de Rivera la II República y poco más tarde la
Guerra Civil española duró alrededor de dos o tres años finalizó en el
año 37, con la llegada de la dictadura franquista, llevada a cabo por
un personaje importante de la Guerra Civil.

-El fin de la II República supone la proclamación de la Guerra Civil
en el año 1945.

-Al principio de la Guerra Civil española, cogió al mundo casi de
repente puesto que en 1936, aún existían los combates de la II Guerra
Mundial.

-La sublevación franquista comienza con el sublevamiento de Franco y
de otros militares; España queda dividida así en dos: por una parte se
hallaba la España azul (la de Franco) llamada así por la indumentaria
que llevaban; en ella se encontraban gran cantidad de alimentos y poca
gente a la que alimentar.

-La Alemania de Hitler envió a la «Armada Invencible» (80.000 hombres
en oleadas sucesivas) y la Italia de Mussolini envió a la Tropa de
Voluntarios (20.000 también en oleadas sucesivas).

-Como anécdota cabe destacar que las potencias totalitarias emplearon
la Guerra de España como una prueba de sus armas nucleares, destacando
el bombardeo de Guernica.

-La Guerra civil no se lleva a cabo en el territorio de la Oenínsula
Ibérica sino que es en el continente africano.

-FRANCO: Franco se caracterizaba por hablar muy lento y tardar mucho
en contestar, lo que desconcertaba mucho a sus enemigos.

-El franquismo era la época de Franco, al principio Franco estaba todo
convencido de que iba a ganar la posesión de los Estados Unidos y de
que iba a ganar la guerra a Filipinas; pero luego se dio cuenta de que
Estados Unidos se independizará y de que perdiera la guerra con
Filipinas, pero Franco no se quería mostrar perdedor.

-Este tema no es mi preferido debido a que yo soy más partidario de
hablar del franquismo que de la oposición al franquismo.

-Durante la época de Franco el papel que la Iglesia adoptó fue que en
esos momentos no se aceptaban los matrimonios asexuales, es decir,
sólo se podían casar, hombre y mujer.

-ETA: De un sector del PNV nacerá ETA un grupo terrorista que atacará
al régimen mediante los atentados. El PSOE no opondrá demasiada
resistencia pero sí el PC liderado por Carrero Blanco.

-Los partidos que estaban encontra de Franco eran: UCD, los Grapo que
eran una banda armada que se formó para luchar contra el régimen
franquista, estos tenían sus propios ideales, los catalanistas
(ejercían en Barcelona) el Partido Galleguista, y como no la ETA,
partido que se fundó en el año 1959 y que en la actualidad aún sigue
haciendo de las suyas.

-En 1973 la ETA hace un atentado contra Carrillo, que muere, y Franco
se queda sin su mayor representante que sigue con la dictadura.

-LA TRANSICION: Franco dejó el poder en manos de Calvo Sotelo, el cual
dimitió. El poder pasó a manos de Adolfo Suárez, con un régimen
político de carácter centralista-izquierdista. En 1975, el 18 de
noviembre muere Franco, con lo cual Carlos I es nombrado Rey de
España. En 1978 se crea la Constitución actual y a partir de 1980
España se vuelve en un país socialista.

-LA ESPAÑA DEMOCRATICA: Y ya por último el PSOE partido que estuvo
presente en la época de Franco y que aún está en la actualidad uno de
sus principales fundadores por llamarlo de alguna manera fue Adolfo
Suárez.

-En 1974 Franco se retiró porque sabía que estaba enfermo, que tenía
cáncer. Y en 1975 Franco abandonaba España y dejaba en su trono a Juan
Carlos de Borbón.

-EL REY: Juan Carlos era el hijo de Alfonso XIII y éstos querían que
se volviera de nuevo la Constitución, como no lo conseguían, se
volvieron para atrás. Esto fue lo que se le llamó la ruptura del
aislamiento (1953).

-Democracia: es cuando hay gente que mata a otra o cuando un país le
tira bombas a otro o se pegan unos a los otros; pues eso es
democracia.





TEMAS BLOG OFICIAL DE LA POETA Y ESCRITORA andaluza Carmen Camacho ©2017

Bienvenido al blog oficial la poeta y escritora andaluza Carmen María
Camacho , nacida en Torredonjimeno Jaén. Aquí amigo lector encontraras: mis conversaciones con la vida, cuentos, poemas, leyendas, rumores contigo, a vosotros, a todos.© 2007 weblog realizada por Carmen María Camacho Adarve. Jaén, Spain Contacto carmencamachoadarve@gmail.com

“La diferencia entre literatura y periodismo es que el periodismo es ilegible y la literatura no es leída"
Oscar Wilde


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